mseza16

تعارض همسران

حل تعارض همسران
حتماً شما هم این اصطلاح را شنیده‌اید که «دعوا، نمک زندگی است» و هیچ زندگی، بدون دعوا نمی‌شود که البته درست هم هست. زیرا اختلاف‌نظر و بحث باید در روابط زناشویی وجود داشته باشد. اما نکته‌ی مهم این است که اگر این دعواها و تعارضات در زندگی مشترک بدون حل باقی بماند، کم‌کم به جای نمک زندگی به سمی خطرناک برای رابطه‌ی زوجین تبدیل می‌شود. به همین دلیل هم مشاوران و کارشناسان خانواده در زمینه‌ی حل تعارضات همسران تلاش بسیار دارند تا این اختلافات را به طور کلی حل یا به حداقل برسانند. برای دانستن چگونگی حل تعارضات زناشویی، پای صحبت‌های جناب آقای علیرضا جمشیدی مشاور و روان‌شناس نشستیم.

تعارض چیست؟
علیرضا جمشیدی مشاور و روان‌شناس خانواده در رابطه با معنای تعارض بیان می‌کند: اگر بخواهیم تعریفی ساده‌ای از تعارض داشته باشیم، می‌توانیم بگوییم که در واقع تعارض دوگانگی در اهداف، خواسته‌ها و آرزوهای زن و شوهر در زندگی مشترک است. وقتی این دوگانگی و نوع نگرش متفاوت به وجود می‌آید، خواه‌ناخواه در تصمیم‌گیری‌ها نیز دونگانگی و اختلاف به وجود می‌آید که در این زمان زن و شوهر در عرض هم قرار می‌گیرند و هر کدام تلاش می‌کنند تا حرف خود را به کرسی بنشانند که تعارض به وجود می‌آید. وجود تعارض در زندگی و رابطه‌ی زناشویی طبیعی است، ولی موقعی نگران کننده می‌شود که زوجین نتوانند به همدلی و تفاهم برسند و راه‌حل مناسبی برای این تعارضات بیابند که این تعارض می‌تواند به رابطه‌ی آن‌ها آسیب برساند.

آسیب‌های وجود تعارض
وی ادامه می‌دهد: هنگامی که در رابطه‌ی دوطرفه‌ی زناشویی، یکی از زوجین اعتقاد به نظم اقتصادی داشته باشد و دیگری اعتقادی به این برنامه‌ریزی و نظم نداشته باشد، ممکن است آن‌ها در رابطه‌شان دچار مشکل شوند. در واقع هر دو آن‌ها می‌خواهند به خواسته‌های‌شان برسند اما یکی زود می‌خواهد برسد و دیگری اعتقاد دارد که باید با صبر و حوصله به آن رسید. این امر ریشه در نگرش و تربیت آن‌ها در زندگی گذشته‌شان دارد. خانمی که در طول زندگی مجردی خود به هر آنچه خواسته رسیده است و همسرش در خانواده‌ی خود با تلاش و صبر به خواسته‌هایش رسیده، وقتی در کنار هم قرار می‌گیرند، اختلاف بین آن‌ها به وجود می‌آید و دچار دوگانگی و تعارض می‌شوند. اولین آسیبی که با به وجود آمدن این تعارض ایجاد می‌شود، دوری زن و شوهر از یکدیگر است که این دوری باعث اختلاف و تنش می‌گردد که از بین رفتن آرامش همسران نتیجه‌ی آن است. در مرحله‌ی بعدی این دوری به سرد شدن روابط آن‌ها در تمام جوانب زندگی زناشویی می‌انجامد و اگر این تعارض حل نگردد، مطمئناً دوستی و عشق همسران به مخاطره می‌افتد. او ریشه‌های تعارض را تفاوت در نوع نگاه و جهان‌بینی، طبقه‌ی اجتماعی، اقتصادی، فرهنگی زوجین بیان می‌کند. نبودن دیالوگ و گفت‌وگوی درست و اصولی بین زن و شوهر یکی دیگر از ریشه‌های به وجود آمدن تعارض است. به عقیده‌ی او مجموعه یادگیری‌ها و عادت‌هایی که در دوطرف وجود دارد، باعث می‌شود که هر کدام از آن‌ها فکر کنند که فقط حرف و نظر آن‌ها درست است
همان‌طور که می‌دانید، تعارض وقتی بین افراد به وجود می‌آید که آن‌ها در نیازها، اهداف و خواسته‌های‌شان ناهمسانی داشته باشند. بر همین اساس اختلاف و عدم تفاهم در خانواده امری شایع است و هیچ خانواده‌ای را نمی‌توان یافت که اختلافی بین آن‌ها وجود نداشته باشد. اما گاهی ممکن است این اختلاف در صورت حل نشدن، به رابطه‌ی زناشویی زوجین آسیب وارد کند. به همین دلیل برای آشنایی بیشتر با این موضوع و حل تعارضات زناشویی گفت‌وگویی با جناب آقای علیرضا جمشیدی انجام داده‌ایم که در ادامه می‌آید:

زوجین یکدیگر را بپذیرند
جمشیدی اولین گام مهم در حل تعارض همسران را درک متقابل و قبول یکدیگر می داند و معتقد است که قبول کردن و تأیید یکدیگر برخلاف نظر بسیاری از افراد، با هم متفاوت است. در واقع وقتی که فردی را می‌پذیریم به او می‌گوییم که من تو را با تمام آنچه که هستی قبول دارم، ولی تأیید یعنی این کاری که می‌کنی من هم تأیید می‌کنم. در روابط زناشویی هم همین‌طور است، همسران همدیگر را قبول دارند، ولی ممکن است بعضی رفتارهای هم را تأیید نکنند و نپذیرند. وقتی همسران همدیگر را قبول می‌کنند، باعث می‌شود که درک متقابل بین آن‌ها به وجود بیاید و در صورتی که این امر محقق نشود، گفت‌وگو و درکی هم حاصل نمی‌گردد. در کنار این دو مسأله، اعتماد زوجین به یکدیگر هم می‌تواند راهگشایی برای تعارضات زوجین باشد. وقتی زوجین با هم اختلاف نظر دارند نباید گمان کنند که طرف مقابل فقط برای این‌که با شما لجبازی کند، برخلاف نظر شما حرف می‌زند. بلکه باید بپذیرند که دو انسان متفاوت با فرهنگ و تربیت خاص خود هستند و وقتی که به این مهم دست یابند، تا آخر در کنار هم می‌مانند. علاوه بر آن، تقسیم وظایف و مرزبندی در تصمیمات کوچک و مشارکت در تصمیمات بزرگ، راهکار دیگری برای حل تعارضات است. برای تصمیم‌گیری‌های کوچک در زندگی مشترک بهتر است زوجین تفسیم وظایف کنند و هر کدام تعدادی از آن‌ها را به عهده بگیرند. اما چیزی که مهم است، مشارکت فکری در تصمیمات بزرگ است که باید با هم گفت‌وگو کنند.

زوجین به مشاور مراجعه کنند
کارشناس خانواده اظهار می‌‌کند: وقتی تعارضات زوجین ادامه می‌یابد، بهتر است که فرد سومی را که باتجربه، خیرخواه و آگاه است و هردو او را قبول دارند، به چرخه‌ی همسری خود وارد کنند. این مشاور با توانایی که دارد باعث پیوند زوجین در تصمیم‌گیری‌های‌شان می‌شود. بنابراین مراجعه به مشاور بسیار مهم است و در جامعه‌ای مثل جامعه‌ی ما که در سطوح متوسط جامعه فقر فرهنگی وجود دارد، ممکن است زن و شوهر توانایی لازم را برای حل تعارضات خود نداشته باشند. بنابراین باید به مشاور مراجعه کنند تا به آن‌ها در حل تعارضات‌شان کمک کند.
جمشیدی ادامه می‌دهد: خیلی از تعارضات ریشه‌ی احساسی دارد که بر عقل غلبه می‌کند. بهترین راه برای وادار کردن به تفکر، صحبت و گفت‌وگو است. البته باید توجه داشت که گفت‌وگو هم یک پروسه‌ی مهمی است که زوجین باید یاد بگیرند و بدانند که چگونه باید گفت‌وگو کنند. بنابراین بهتر است وقت بگذارند و با تمرین و شرکت در کارگاه‌های آموزشی و مراجعه به مشاور، این مهارت‌ها را تمرین کنند و بتوانند آن‌ها را در زندگی خود استفاده کنند.
در پایان این کارشناس خانواده بیان می‌کند که در زندگی مشترک، زوجین باید انعطاف‌پذیری داشته باشند تا بتوانند خود را با شرایط مختلف وفق دهند

image_pdfimage_print

درباره مسلم داودی نژاد

مسلم داوودی نژاد مولف و پژوهشگر استاد روانشناسی و طب اسلامی، مدرس همایش های ملی و بین المللی است. کتاب و محصولات: سبک زندگی اسلامی با رویکرد ارزش های ایرانی اسلامی در راستای فرمایشات مقام معظم

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

در حال بارگذاری